毕业后的三年，我都经历了什么？（上）
（呆了四年的地方）
转眼，我已经毕业快3年了
这三年我吃过亏、犯过傻，当然也努力过
我觉得，现在是时候把它们整理起来
如果能给看文章的你有所帮助，那真是太好了
如果没有，也没关系，于我，它们都是宝藏
关于我
首先，介绍一下我
出生于一线城市的小郊区，普通家庭
父母都是平凡、勤奋的打工者
毕业于外省三本院校文科专业
工作是邻居介绍的，相对稳定，但也不算清闲
好处是离家近，工资属于当地本科生里的平均水平
和家里人一起住，所以太多没有租房和生活压力
我天性好奇心重，要面子，从小对个人形象较为关注
（ps.小时候吃葡萄把一点汁撒裙子上，就闹着要换裙子，我妈说的）
（长得像我的猫）
毕业前的选择
毕业前夕的大三、大四阶段
我突发奇想要去考研
因为高中我就励志要做一个外企白领
所以对英语比较喜欢，也一直有间断性学习
再加上我虽然对数学没太大天赋
但很享受解题的乐趣，因此高数还能凑合
数学和英语不差，那就还有成功的机会
当时的我觉得，大不了就工作呗
（考研宿舍的窗外）
考研结束前一个月
麻麻告诉我，邻居介绍了一份稳定且和我专业相关的工作，可以去试试
考研结束的第二天就是工作面试
因此 不得不抛弃了陪伴我一整年的研友
连夜返程回家，参加面试
走在单位的大楼底下
抬头看天，天空好蓝呀
时间有限，我只做了简单的准备
带着真诚的心，和领导聊了很久
当然，多半是表达刚毕业的我，对工作的热情以及跃跃欲试
领导知道我之前在考研，所以没有直接和我签约，让我先留下实习
造化弄人在于，我的考研成绩还行，过了填报院校的初试
（ps.我报考的院校是双非，所以我对复试还是有些信心的）
那接下来我需要面对的就是读研还是就业
我很慎重且认真的思考了很久
种种原因，我选择了放弃读研，进入社会
也就是我工作了两年的这个单位
（那天，我在这里思考一个小时）
毕业后的失控
刚毕业，由于接触的人、事、环境发生巨变
因此，我有些浮躁、有些飘
我的生活、工作出现了错乱，情绪也时常波动
记得在工作一年后的工作总结里我写道
我发现一切都有点失控
这些失控源于很多因素
但生活上的失控主要源于
忽然有了可自由支配且每月按时到账的固定收入
有钱了，那我是不是可以不手抖的买自己喜欢衣服
职场女性得化妆，那化妆品是要备着的
终于可以办信用卡了，过去银行会因为无固定收入而不给开
为了保持良好的身材，健身卡是需要的
不想单单跑步锻炼，我已经把小腿跑粗了
朋友们都在外面旅游，我是不是也应该去外面看看
买衣服、化妆品、健身、旅游是我“纸醉金迷”的毕业第一年的主要支出项
如果能“收支平衡”那就不算太失控
在此基础上，我还分期了近两三万
那时候的我以为有了这些
我就是能成为一个优雅、专业、美丽的职场女性
（生活丧得像这只胖猩猩）
焦虑与反思
很快，我就消耗尽了大学期间攒得积蓄
也预支了一部分属于未来的存款
后来，在家里人的催促下，我买了车
车子钱的大头是父母出的
而我，作为一个社会人，需要给家里补贴3万
上面说过，我是个要面子的人，特别是在家人面前
说好要自己承担的，就必须扛起来，而且得显得轻松自如
（ps.其实从常有的快递量和周末朋友吃饭的频次，我的家人可能也清楚我曾经的“肆意挥霍”以及现今的“囊中羞涩”，哈哈哈）
毕业后的第二年，每个月基本存不下钱
要靠拆东墙补西墙的方式才能勉强维生
经济上的压力，使我不得不束手束脚
周末的娱乐也从和朋友吃饭、旅游转变成宅在家里刷剧
（麻烦像是这没完没了的旋转楼梯）
虽然我承认一个人独处的好处
也同意一个人的生活是可以多姿多彩的
但人一旦闲下来，就容易想很多
想着想着就会开始质疑自己活着的意义
有近半年的时间我都处在自我怀疑的恶性循环中
半夜不想睡，即使没有电视追，没有人找，还是不愿意睡
每天只睡5个小时，白天提不起精神
觉得工作无聊繁琐又没有意义，皮肤状态很差，疯狂爆痘
对自己的个人形象也满不在乎，穿着随便，不化妆素颜
脾气也变得很差，经常和家里人争吵
现在想起来，那段时间真的是糟糕透了
这样的状态维持了半年
我开始意识到我的“心”出了问题
我需要调整，需要改变，需要亲自找回那个迷失的自己
（ps：关于如何发现自己和改变在下篇）